Paskambinus tai nutrūksta
Ar turėtumėte išsiskirstyti su savo partneriu? Tai sunkus pasirinkimas, tačiau mokslas gali padėti priimti jūsų sprendimą.
Ar jūsų partneris nuolat jus kritikuoja? Ar įvyko koks nors sukčiavimas? Ar turite skirtingas religines ar politines vertybes ir nesate tikri, ar tai bus sudėtinga spręsti vėliau? Mokslinių tyrimų pasaulis prasideda santykių, ypač tų, kurie neveikia, tyrimų. Čia yra 12 signalinių ženklų, į kuriuos verta atsižvelgti, kai galvojate apie savo reikšmingo kito griovį.
Nuolatinė kritika
Jei jūsų partneris nuolatos kritikuoja jus, galbūt norėsite, kad vadintumėte tai mesti.
Tai reiškia daugiau nei retkarčiais susikaupimą prie neplautų indų; Tai yra apie „nuolatinę žmogaus kritiką, užuot padarę veiksmus, kuriuos norėtumėte pakeisti“, - sakė Stephenie Coontz, Evergreeno valstybinio koledžo Vašingtone istorikė ir knygos „Santuoka, istorija: kaip meilė“ autorė. Užkariauta santuoka “(„ Penguin Books “, 2006).
Šios žalingos kritikos imasi veiksmų ir priskiria tai visai žmogaus asmenybei. Pvz., Jei jūsų partneris nesirenka kojinių nuo miegamojo grindų, būtų žalinga priskirti šį suvokiamą neatsargumą visai jo asmenybei ir jausmams jūsų atžvilgiu.
Kritika yra vienas iš vadinamųjų „Keturių apokalipsės raitelių“. Tai terminas, kurį sukūrė Johnas Gottmanas, Vašingtono universiteto psichologijos profesorius emeritas ir „The Gottman Institute“ įkūrėjas, tiriantis konfliktus susituokusiose porose.
Jei jūsų partneris užsiima kokiu nors iš keturių raitelių elgesiu ir nesikeičia, nepaisant sesijų su konsultantu ar diskusijų su jumis, tada gali tekti eiti į splitsville miestą.
Panieka
Jei jūsų partneris pažvelgia į akis (ir ne mielai) į tai, ką sakote, ir elgiasi su jumis nepagarbiai, tada jie elgiasi su tavimi panieka.
„Tai gali būti viskas, pradedant nuo kito partnerio jausmų paneigimo ir baigiant vardo skambinimu“, - sakė Pensilvanijos Villanova universiteto psichologijos docentė Erica Slotter.
Pavyzdžiui, vadinti partnerį „kvailu“ nėra sveika santykiams. Jei toks elgesys nepasikeis, gali būti laikas atsisveikinti su kaupu.
Gynyba
Jei iškeliate susirūpinimą su savo partneriu, bet jūsų partneris tampa gynybinis, viskas gali greitai vykti į pietus. Kartais jūsų vadinamasis saldumynas gali kreiptis į „kryžminius skundus“ arba „whataboutizmą“ - tai yra tada, kai kitas asmuo nereaguoja į jūsų susirūpinimą, o vietoj to pateikia naują skundą kaip atpildą.
Pvz., Galite sakyti: „Ei, man tai trukdė, kai ant lovos išmetate nešvarius skalbinius“. Ginantis partneris gali atitolinti kritiką, atsakydamas: „Na, tai tikrai mane vargina, kai nebendrauji“.
Akmenų klojimas
Paskutinis iš keturių raitelių yra mūrinis. Šis terminas iš esmės reiškia, kad asmuo pasitraukia iš sąveikos, o ne dalyvauja pokalbyje.
„Tai gali pakeisti temą, tai gali būti išeiti iš kambario“, - „Live Science“ pasakojo Slotteris. "Tai gali būti tiesiog atsisakymas užmegzti ryšį su akimis ar įsitraukti į diskusiją."
Jei jūsų partneris akmenimis susiduria su jums ar jūsų santykiams svarbiais klausimais, tai yra raudona vėliava, teigianti, kad galbūt geriausia nutraukti reikalus.
Fizinė prievarta
Jei jūsų partneris fiziškai priekabiauja prie jūsų, tai neabejotinai yra priežastis nutraukti santykius.
Oficialus terminas yra „artimo partnerio smurtas“, kuris gali įvykti bet kuriuo metu, kai įvyksta fizinės agresijos ar smurto aktas prieš romantišką partnerį, kuris yra skirtas padaryti žalą ir kurio partneris nepageidauja, teigė Slotteris.
Kaip teigia Penno valstijos sociologijos, moterų tyrimų ir Afrikos bei Afrikos Amerikos tyrimų emeritas profesorius Michaelas Johnsonas, yra keletas artimo partnerio smurto tipų. Viena iš tų rūšių yra intymusis terorizmas arba smurtas, skirtas valdyti ir manipuliuoti partneriu.
„Paprastai jis yra labai sunkus“, - teigė Slotteris. "Jis linkęs į eskaluotumą gamtoje, todėl laikui bėgant smurtiniai epizodai tampa žiauresni." Dažnai nusikaltėlis turi psichologinį sutrikimą, pavyzdžiui, asmenybės sutrikimą ar piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis sutrikimą.
Kita fizinės prievartos rūšis yra situacijų poravietėje smurtas, kai partneriai patiria nedidelį (tačiau vis dar žalingą) smurtą, kai konfliktas išnyksta iš rankų. „Jie nenaudoja fizinio smurto bandydami kontroliuoti kito elgesį“, - teigė Slotteris. "Tai daugiau yra sunkus netinkamas konfliktų valdymas".
Emocinė prievarta
Kaip ir fizinė prievarta, emocinė prievarta gali užtrukti. Pasak Pasaulio sveikatos organizacijos, psichologinė prievarta gali apimti įžeidimus, sumušimą, nuolatinį pažeminimą, įbauginimą (pvz., Daiktų sunaikinimą), žalos grėsmę ir grasinimus atimti vaikus.
Be to, psichologinė agresija pranašauja, kad asmuo vėliau panaudos fizinę agresiją, kai atsirems į savo partnerį, rastas tyrimas žurnale „Journal of Consulting and Clinical Psychology“. Taigi, rūpinkis savimi ir atsisakyk kitų svarbių asmenų, jei tave emociškai užgaulioja.
Skirtingi įsitikinimai
Ar jūs ir jūsų partneris laikotės skirtingų religijų? Ar vienas iš jūsų yra taupymo būdas, o kitas - pigesnis? O gal laikotės visiškai priešingų politinių įsitikinimų?
Visi šie potencialiai sprogstamieji klausimai gali turėti įtakos tam, ar mes matome panašius ar nepanašius į savo partnerius dalyvius, sakė Slotteris.
Kai pirmą kartą susipažinote su potencialiu meilės pomėgiu, „kuo jie panašesni į mus, tuo labiau linkę jiems patikti“, - teigė Slotteris. Tai galioja viskam - nuo pomėgių iki demografijos ir taip, religinių ir politinių įsitikinimų. Bet ar jums geros rungtynės yra sudėtingesnės nei tai, ar abu mėgstate vaidinti „Pokémon Go“ ar žiūrėti siaubo filmus.
Viskas priklauso nuo istorijos, kurią mes pasakojame sau apie savo partnerius.
„Kalbama apie panašumo suvokimą“, - teigė Slotteris. "Jei manau, kad mano partneris ir aš esame labai panašūs, tai gerai. Jei aš savo partnerį suvokiu kaip tokį, koks aš, tai man yra didelis pasitenkinimas santykiuose." Taigi, net jei jūsų draugai mano, kad jūs ir jūsų partneris esate tikrai skirtingi, nesvarbu. Viskas priklauso nuo to, kaip jūs suvokiate savo partnerį, - teigė Slotteris.
Paprastai laikui bėgant poros tampa panašesnės, tačiau ilgainiui mūsų požiūris į partnerius taip pat gali pasikeisti. Ir jei jūs manote, kad jūsų partneris yra labiau neišsiskiriantis iš panašaus į jus, tada gali būti laikas giliems pokalbiams, o gal net brangaus Johno (ar Jane) laiškas.
Nevienodas įsipareigojimas
Ką daryti, jei vienas žmogus nori įsikurti, o kitas nori palikti savo galimybes? Tai vėlgi paaiškina, koks panašus ar nepanašus esate į savo partnerį. Jei vienas žmogus nori perimti santuoką į kitą lygį, o kitas priešinasi, jie turi skirtingus ilgalaikius tikslus ir tai gali sukelti problemų, teigė Slotteris.
Tai taip pat rodo nevienodą įsipareigojimą, sakė ji. Žmogus, kuris mažiau investuoja į santykius, paprastai turi daugiausia galios santykiuose. Kitaip tariant, mažiau investuojantis asmuo paprastai gali atsikratyti daugiau nei įsipareigojęs asmuo.
Paprastai tariant, tai nėra gerai santykiams ir „paprastai tai siejama su santykių nutraukimu“, - teigė Slotteris. Taip yra todėl, kad mažiau įsipareigojęs partneris gali nusivilti, kad kitas asmuo bando padidinti savo atsidavimą. Arba todėl, kad atsidavusiam partneriui atsibodo mažiau investuotas partneris, „primenantis ir apkalbant, ir sėdint ant tvoros“, - teigė Slotteris. "Tai gali neatitikti jų poreikių ilgą laiką, todėl jie gali išeiti iš santykių."
Sukčiavimas
Ar sukčiai visada vėl apgaudinėja? Tai priklauso, rodo tyrimai.
Jei jūsų partneris sukčiauja, pirmiausia turite nuspręsti, ar norite likti kartu. Pepper Schwartz, Vašingtono universiteto sociologas ir knygos „Normalus baras“ bendraautorius, jei norite apgauti, žinokite: Jei kas nors apgaudinėja, yra didesnė tikimybė, kad jis apgaudinės dar kartą. Stulbinančios laimingų porų paslaptys “(„ Harmonija “, 2013), anksčiau pasakojo„ Live Science “. Tačiau dauguma apgavikų turi vieną ar du reikalus, sakė Schwartzas. Ji sako, kad tik maža mažuma yra serijiniai sukčiai ir apgaudinėja visą savo gyvenimą.
Stresas
Nė viena pora nėra sala. Po vedybų jaunavedžiams, jei jie nusprendžia turėti vaikų, dažnai tenka susidurti su išorės veiksniais, tokiais kaip finansinė našta, sudėtingi įstatymai ir tėvų reikalavimai. Jei poros nesugeba susidoroti su šiais išoriniais stresoriais, kyla pavojus skyryboms, rodo Austėjos Teksaso universiteto Žmogaus vystymosi ir šeimos mokslų katedros docento Lisa Neff tyrimai.
„Kai šie stresoriai viršija įveikos sugebėjimus, tai laikui bėgant iš tikrųjų gali sužlugdyti santuokinę laimę“, - teigė tyrime nedalyvavęs Slotteris.
